편하지만 절대해서는 안되는 부부사이 언어습관 12가지
세상에서 가장 친밀한 부부. 너무 가깝기 때문에, 또한 가족이라는 울타리가 형성되면서 긴장이 풀려 서로 너무나 상처가 될 수 있는 말을 쉽게 던지며 살고 있는 것은 아닐까?' 우리 부부는 이런 말쯤은 괜찮아!'혹은'편하게 말하는 것이 뭐가 나빠?'라고 생각한다면 이 문제의 초점은 흐려진다.
부부간에는 절대 하지 말아야 할 말이 있다. 한 번 내뱉은 말 한마디가 평생 살아가면서 계속 쫓아다닌다면 얼마나 괴로울까? 부부가 좀 더 사랑하고 아껴주려면 말부터 조심해야 한다. 한 번 받은 상처는 쉽게 아물지 않는다. 사랑하는 사람의 마음에 계속 생채기를 내고 싶지 않다면 부부 사이에 하지 말아야 할 말들을 꼭 기억해두자.
1. 막무가내 호칭
아무리 쿨한 척, 아무렇지 않은척해도 사람 마음은 다 똑같다.' 야!' '너!'라는 호칭으로 막말을 일삼는 부부라면 위험수위를 넘나들며 서로 상처 입히는 부부싸움이 일상이 될 확률이 아주 높다. 말은 곧 인격이며, 말로써 친밀감이나 존중감이 표현된다.
2. 이혼 언급
주례사를 듣고 엄숙하게 혼인서약을 한 부부에게'이혼'이란 말을 꺼낸다는 것은 거의 막다른 골목에 다다랐다는 뜻이다. 일종의 충격이나 두려움이 최고조에 달했을 때 내뱉는 비장의 카드. 하지만 싸울 때마다 이혼이란 말을 거듭 사용한다면 그 충격도 잦아들 것이다.
보통 어느 한쪽이 다른 한쪽을 향해 협박조로 이혼을 언급하지만 그 말의 위협성이 떨어져 어느순간 비웃게 될지도 모른다. 그런 상황이 반복될수록 그 부부는 어느 틈엔가 이혼에 가까워질 것이다.
3. 잘못된 공격과 방어
부부싸움은 주로 반격과 방어를 주고받는 형식으로 나타난다. 예를 들면 "당신은 왜 그런 식이냐"고 공격하면"내가 언제? 그러는 당신은 어떤 줄 알아?"라고 바로 반격하는 식이다. 날아온 수류탄을 바로 집어 상대방에 던지는 방식인 셈. 배우자의 말을 진지하게 생각하는 대신 배우자에게 그 말을 되던진다. 결국 자신의 행동 때문에 배우자는 상처를 입고, 본인 역시 상처를 입는다.
상대방에게 온 말을 그대로 맞받아치는 것이 아니라 방향을 바꿔 배우자의 다른 문제를 지적하는 방식이다." 내가 게으르다고? 솔직히 너저분한 것보다 게으른 것이 훨씬 낫지"라는 식으로 배우자가 불만을 더 쏟아내기 전에 자신의 불만으로 방어하는 것이다. 배우자의 불만은 수류탄이 되어 몸에 꽂히더라도 진지하게 생각해볼 만한 용기와 훈련이 필요하다는 것을 잊지 말자.
4. 비교로 자존심 건들기
비교를 하는 것은 배우자의 자존심을 긁을 수 있는 매우 위험한 말이다. 처음에는 굳이 비교하거나 배우자의 열등한 부분을 꼬집기 위해 던지려던 말이 아니었을 지도 모른다. 좀 더 명확하게 자신의 의도를 전달하기 위해 단순히 가까운 옆집 누구누구를 예로 들었을 뿐 일지도 모른다.
하지만 배우자는 자존심에 심한 타격을 입는다. 다른 누군가가 더 잘하고 있다는 말을 듣는 것만으로도 기분이 상하기 때문이다. 비교는 그 자체만으로도 갈등의 원인이 된다.
5. 과거 사건 끄집어 내기
과거의 일을 들춰내는 것은 아무런 도움이 되지 않는다. 과거의 사건을 끄집어내면 지름길로 갈 것이라고 기대하지만, 지금의 논쟁을 과거에 했던 논쟁과 비교하기 시작하면 더 복잡하고 혼란스러워진다. 과거를 들추는 심리는 복잡한 상황을 최대한 빨리 정리하기 위해 예전의 익숙한 상황을 꺼내어 현재의 갈등을 해결하고자 하는 것.
복잡한 지금의 문제를 해결하고 싶다면 과거를 들추는 것은 일종의 옆길로 빠지는 것이나 마찬가지이기 때문에 비생산적이라는 것을 잊지 말자. 설사예전과 똑같다 해도 지금 마주친 문제를 해결할 시간도 부족한데 과거까지 전부 해결해야 한다면 완전히 나가 떨어질 것이다.
6. 아집 고집, 자신만이 유일한 진실이라고 믿는 것.
A지점에서 Z지점까지 가는 방법은 여러가지가 있다. 그 방법은 논리적으로 다른 근거를 가지고 있다. 어떤 사람은 형식에 구애받지 않고 직관에 따르기도 하고, 창조적이고 예상치 못한 수단을 통해 결론에 이른다. 갈등 상황에서는 이러한 차이점이 더 극명하게 드러난다.
자신만이 유일한 진실이라고 믿는 것. 배우자에게 당신과 똑같은 방식으로 생각해보도록 요구하는 것은 당신이 그 문제를 바라보는 방식대로 보라는 요구와 별반 다르지 않다. 각자 자신의 고유 사고방식에 따라 문제에 접근할 수 있도록 해야 한다. 문제에 다가서는 방식보다는 함께 내려야 할 결론에 초점을 맞춘다면 이런 오류를 줄여갈 수 있을 것이다.
7. 배우자에 대한 선입견
사람을 대할 때 선입견을 드러내면 상대방에게 불편한 감정을 불러일으킨다. 배우자에게도 마찬가지다. 우리는 모두 배우자에 대한 선입견에 따라 그의 생각과 관점을 걸러 듣는 성향이 있다. 의사소통을 연구하는 학자들은 이런 성향을'선입견 굳히기'라고 표현한다. 상대방의 변화한 모습, 새로운 데이터를 받아들이지 않고 배우자가 진짜 본심을 말하기도 전에 '당신이 그렇게 말할 줄 알았어'라고 말해버린다면 얼마나 맥이 빠지겠는가?
배우자의 특성을 단순화하고 복잡한 존재로 여기지 않으며, 세월이 흐르면서 변할 수 있다는 인식을 하지 못한다는 것은 적지 않은 문제를 낳을 수 있다. 배우자가 하는 말을 주의 깊게 듣고, 배우자가 자신에 대해 제공하는 모든 정보를 깊이 생각해봐야 한다.
8. 대화거부
갈등이 지향하는 목표가'서로 더욱 잘 이해하고 더 친밀하게 되는 것' 임을 잊지 말아야 한다. 이러한 목표를 이루기 위해서는 '응, 듣고 있어' , '그래, 이해해', ' 정말 그렇네', '그렇게 느낀 것에 대해 탓하는 건 아냐' 같은 말로 상대방을 위로할 필요가 있다.
9. 모두 네탓
대부분의 문제가 되는 것은 두 사람 모두 갈등에 대해 전적으로 자신의 책임이라고 느끼지 않는 것이다. 당신이 했던 말이나 행동과 상관없이 배우자는 항상 당신에게 비난의 화살 일부를 돌리려는 경향이 있다.
논쟁의 원인을 제공한 사람이 누구인지 찾아내는 것과는 별개로 어느 한사람에게만 비난을 돌리려는 태도는 아무 도움이 되지 않는다. 마음속으로 두 사람과는 전혀 모르는 제삼자의 처지에서 그 논쟁에 대해 생각해본다면 도움이 될 것이다. 논쟁 속에는 내가 있고, 네가 있고, 우리가 있다.
10. 배우자 잘못에만 집중하기
부부싸움을 할 때 상대의 탓으로 돌리기 위해 상대에서 잘못을 찾으려는 것과 비슷한 방법이 바로 누가 먼저 논쟁을 시작했는가를 가려내는 것. 이것 역시 반칙이다. 언제 시작했는지에 대한 생각이 다를 수 있다는 것도 문제가 된다. 자신이 분노한 이유는 배우자가 먼저 어떤 행동을 했기 때문에 그렇게 반응할 뿐이라고 생각한다.
사실 두 사람 모두 옳다. 남편은 싸우기 5분 전에 아내가 한 말 때문에 시작한 것이며, 아내는 일주일 전에 남편이 한 행동 때문에 시작된 것이니까. 각자 자신의 분노와 좌절감은 그저 상대의 행동에 따른 반응일 뿐이다. 문제는 서로 각기 다른 일에 반응한다는 점이다.그렇기 때문에 보통 논쟁이 어디서 시작됐는지 의견 일치를 보는 데 시간을 낭비할 때가 많다.
11. 문제회피
부부싸움을 할 때에는 무엇보다 적극적인 대화를 주고받아야 결론이 빨리 날 수 있다. 그런데 배우자가 '당신이 지금 무슨말을 하는지 잘 모르겠어'라며 뒤로 빠져버린다면 상대방은 문제를 떠나 일종의 분노를 느끼게 된다.
최선을 다해 배우자의 말을 듣고 있다는 말은 할 수 있겠지만, 상대를 이해하는 것처럼 보일 수는 없다. 소극적으로 공격하는 사람이야말로 갈등이라는 경기에서 언제든 피난처를 마련해놓고 상대를 미치게 만든다.
부부 가운데 한 사람이 이런 비밀스러운 파괴자일 때 갈등을 같이 해결하기란 정말 힘겹다. 사사건건 소극적으로"당신이 무슨 말을 하는 건지 모르겠어"라고 말한다면 배우자는 아마 미쳐버릴지도 모른다.
12. 비겁한 대응
일부러 누군가가 자기를 밀쳤다면 당연히 그가 밀친 것처럼 똑같이 해주려 할 테지만, 우연히 부딪혔다면 보복하기 어려울 것이다. 갈등 상황에 서도 마찬가지다. 분명히 갈등 상황으로 인지했지만 배우자가'농담이라고 얼버무리듯 대응해버리면 더는 화를 낼 수가 없는 것이다.
농담으로 배우자에게 마음을 표현하고, 분쟁의 여지가 보이면 '농담'이라며 멀리 도망가버리면 그만인 것이다. 간접적으로 표현하려다 보니 생기는 자신의 안전장치이지만 사실 비겁하기도 하고, 배우자를 이러지도 저러지도 못하게 만드는 일이 되기도 한다.
TIP, 이미 쏟아낸 비인격적인 말 거둬들이는 법
1단계 사과한다. : 사과는 진지하게, 직접 해야 하며 비난과 책임을 100% 받아들인다.
2단계 배우자를 사모하고 존경함을 알려준다. : 겉으로는 어떻게 보이든 그를 존경하지 않아서 그런 게 아님을 알린다.
3단계 후회하고 있음을 보여준다.: 자신의 행동을 뉘우치고 있으며 다시는 반복하지 않겠다고 약속한다.
4단계 고통을 드러낸다. : 관계가 깨어진 것에 대한 죄책감으로 고통 가운데 있음을 알린다.
5단계 용서를 구한다. : 직접적이고 구체적으로 용서를 청한다.